— Мама! Папа уходит! – Пусть хлеба купит. – Мама! Он навсегда уходит! — @уй с ним! Поужинаем без хлеба

Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, тоже самое, что безработному хвастаться, что у него выходной.

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит 7-сантиметровых вибраторов?

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Когда синоптика спрашивают о длине его полового органа, он отвечает «14, ощущается как 19».

— Я слышал, Николай женился? — Да…
— Как жена? — Ребята хвалили…

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще шнурки завязать хотела.

На нудистском пляже: — Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!

У мужчин Вилларибо длина пениса 15 см, а у мужчин Виллабаджо – 25см. А все почему? Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо – проводили опросы.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…

… И говорит он мне так проникновенно:
— Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского…
Я как про Достоевского услышала, то подумала — грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?… забыл, что
искал…

Прайс в интим — салоне:
1. Половой акт — 100 долларов;
2. Созерцание полового акта — 50;
3. Созерцание созерцателя — 1000.

На заднее стекло Марина повесила табличку:
«Сигналят мужчины с маленьким членом»
И теперь, стоит на светофоре сколько ей вздумается….

Признак потери девственности у мужчин:
НАГЛАЯ ДОВОЛЬНАЯ РОЖА…

Поцарапав «Бентли», Инна
на 2 месяца стала Снежаной…

В шутку на маскараде Валя вырядилась в костюм путаны, но посчитав утром выручку, задумалась всерьёз…